愛して欲しかった
匿名
9/2-22:03
今日産婦人科行ったんだよ。
毎月毎月、出血止まんないから。
先月は止血剤貰ったんあだけど、今日行ったら、oc飲んでるのに出血するなんておかしいとか言われちゃってさ…
取り敢えず中量のoc貰ったんだ。
医者は「たぶん…これを服用すれば、２，３日で止まるから」
って言うんだよ。
たぶんって何だよ？たぶんってｗｗｗｗｗ
私はそれが凄い気がかりだったし、出血が生理じゃないかもとか言われてさ、妊娠の事頭ぐるぐるしてんの。
もう子供産めない体とかになってたらって考えてしまって。
家帰ってもさ、頭ん中そればっかりで家事しなきゃなのに何も手ぇつかなくてさ…
性格が男っぽいのに体まで男になり座ったら、生きていけねぇし…
そんとき友達から電話あってさ、男だったし、言いずらかったけど、もの凄く信頼してる奴だったから、迷ったあげく言っちゃったんだよ。
そしたらさ、友達はありきな言葉投げかけてきた訳よ。
「まだ分からんのやき、悪い事じゃなくて、良い方だけ考えな？」
ってｗｗｗｗｗｗ
私にはそれが凄い胸に刺さってさ、悔し泣きしてんの。
そうなったんは私が悪いしな。
ストレスためてたんも、一度我が子を殺してしまったんとで…
わんわん泣いたよ。
今までにないくらいわんわん泣いた。
もう、誰の声聞いても泣いちゃいそうだったから、その友達にな、ｱｲﾂには今日私に連絡入れないように言ってくれって頼んだんだ。
ｱｲﾂってのは私の好きな奴な。
確実に声聞いた瞬間に泣いちゃいそうだったし、友達とかもメールきても返してないんだよ。
唯一連絡とったって言ったら、おとんとおかんと弟くらい。
おとんは晩飯についてしか聞いてこなかった。
おかんとは病気の話してたんだけど、文法おかしくて、何が言いたいのかわかんねぇのｗｗｗｗ
「携帯使い慣れてないんじゃけぇ仕方ないじゃろ？暗号とく感じで読んでちょうだい」
だってさｗｗｗｗｗｗｗ
それがおもしろくてたまんなくて、泣きながら私笑ってた。
私の心情なんて知らないし、今まで憎悪しか生まれなかったおかんに対して、このときばかりはありがとうと思ったよ。
そっから、悔し涙なんて気持ち悪いなって思ってさ、泣ける２ちゃんねる。みてまた、わんわん泣いてんの。
綺麗な涙流したくて。
とりあえず泣きたいんだけど、悔し涙なんて後味悪いしなｗ
そんとき弟と酒についてメールしてさ、弟に返信打つたんびに、気づいたら涙止まってた。
スッキリした感じはないし、まだ泣き足りないけど、前に進む為には、もう泣いてちゃいけないなって感じた。
ホント落ちてるときはさ、いろいろ考えたよ？
好きな人にアンタの子供産みたいとか何とか言っちゃってる私がいたし…付き合ってもないのにｗｗｗｗｗ
それがあって無理かもって考えると余計辛かったし、好きな人の事考えるとさ、今まで辛かったなぁ…とか、こんなにつらいんだったら、今までの私でよかったとか考えたよ。
出会わなければよかった、とか。
でもさ、それが単に甘えだって気づけた。
今の私があるのは、親が反面教師だったって事。
弟が心の病気について理解者だったって事。
友達と好きな人が私を成長させてくれた、支えてくれた。
だからここまで来れた…
やっと、ここまで来れたんだよ。
前に進めたのに何で私は逃げようとしてたんだろ？
恥ずかしい限りだよ。
だから、私は最後まで希望を捨てない。
おかんが退院したら、一緒に私が手術した病院行ってくる。
どんな結果だろうが、私は受け止めるよ。
今終わったら…、勿体ないしね＾＾
今日は今までで一番人に感謝した日だった。
おかげで傷を作らずにすんだよ。
ありがとう。
連絡とってない人も、貴方の存在があったからこそなんだよ。
いろんな気持ちが一気に大きくはなったけど、先に進む為に大事な事だと受け入れるよ。
私はね、もう一人で歩いていける。
今までの弱い私じゃないんだよ。
過去の人と重ねて私を見ないで…？
私は私、全く別の人間。
だから、私は変われてるでしょう？
それに早く気づいてください。
同情なんていらない…私は友情だろうが何だろうが、本当の愛情が欲しいんです。
私のせいで貴方が崩れるならば、綺麗に切りましょう？
私はね、他人の幸せを願えるようになったんです。
貴方の幸せを願ってるんです。
貴方が幸せならば、そばに私がいなくとも、私は頑張れるよ＾＾
貴方に友達に皆に改めて
ありがとう。
ID2KCH7N.VZ2.
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