～彼が残した日記～
水瓶座
8/8-00:22
２年付き合った彼に振られました。
それはもう、
彼が言ったとは思えないほどのひどい言葉で。
どんなに好きだと言っても復縁はかなわず、
音信不通になってしまいました。
そんな彼の友達から、
彼が亡くなったことを聞き、
彼が書いた日記をもらいました。
『入院二日目、昨日は周りのモンがめずらしくて初体験ばっかだったけど、今日からヒマなんだよな～。
こうやって日記をつけてみたけど、
オレのことだから続かんだろうなぁ。
Ｎ(私のことです)は今頃元気してるかなぁ。
最後傷つけちゃったけど、
新しい男でも見つけてくれんかなぁ』
最初、私は彼が病気をしてたことも、
入院してたことも知らず
夢中で日記を読んでました。
日記には彼の私への思いがたくさん書いてありました。
『今日テレビでディズニーランドの特集やってた。
Ｎと行ったことを思い出した。
あいつ買い物大好きだから、
あの時は疲れていい加減にしろとか思ってた。
でも帰りにこっそり買ってくれたミッキーはうれしかった。
今枕元にあるわけだけど、
友達なんかにからかわれるから皆が来るときだけは隠してる。
別れちゃったしなぁ･･･好きなんだよなぁ』
『夢にＮが出てきた。
半年は会ってないよなぁ。
別にたいした夢じゃないけど喋った。
それだけで幸せだなぁ。
なんで目、覚めちゃったんだろ。
今ごろ誰と喋ってるんだろ。
宇多田の歌みたいだ』
それは日記では無く、
私のことばっかり書いてありました｡
『やっぱりＮが好きだぁぁぁ忘れられねぇぇぇぇ。
日常の一つ一つにＮが出てくるんだよう。
ばかやろぉぉぉぉぉ』
そして、次のページが最後でした。
『オレはもうすぐ死ぬらしい。
医者ははっきりとは言わんけど、わかるモンだなぁ。
思えば治らない病気だって聞いてからもうすぐ１年だ。
結構長く生きた方だし、
充分な人生だったんじゃねぇ？
って 思ったけどやっぱりダメ。
もっと生きたい。
Ｎともっと一緒にいたかった。
入院してる間、振ったことを、あんなひどい言葉を
ずっと後悔してきた。
でも、完治なんて可能性が無い。
Ｎはキレイだし性格いいんだからすぐ次に男ができる。
オレのために人生棒に ふるわせるわけにはいかん･･･
って 何回も納得したはずなのに。
Ｎと喋りたい。
今から電話したい、
会いたい。
まだ死にたくない。
またフォアグラ食べてないし、ＵＳＪ行ってない。
大学卒業したかったし、母さんに親孝行もしたかった
ベタでも父さんと酒飲みたかった。
Ｎをもっと抱きたい。
結婚して子供も欲しかった。
おじいちゃんおばあちゃんになっても手をつなぐような夫婦になりたかった。
Ｎにあいたい。
でももう叶わない。後悔してばっかりだった。
死ぬときは笑っていきたいけど、本音は辛すぎる。
Ｎ、やっぱりまだまだ愛してる。
オレのこと忘れて幸せになれよ』
涙が止まりませんでした。
彼は私のことを常に考えてくれて、でも私は彼の体のことなんてまったく気付かずに
自分のことばっかり考えていました。
なんで死んじゃったんだろう。
私には彼しかいないのに。
友達はこの日記を病気のゴミ箱で見つけたそうです。
私に見つからないようにだと思います。
私のことをここまで想ってくれる人はもういません。
お葬式には行けませんでした。
明日は彼の一周忌です。
最初は自暴自棄な私でしたが、彼の意志を尊重するために幸せになろうと思います。
end
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SH905i
▼ソーシャルボタンを押して、友達にも教えてあげよう。
▼泣ける､感動したら
□①カキコミをする
[1]Ｒ★
8/8-00:35
今彼氏と喧嘩中で
さっき電話で
大嫌い!!って
言ってしまいました
ほんとの気持ちぢゃないのに
IDF.egbFqYlow
F904i
[2]
8/8-00:49
感動ですね
彼を忘れず生きてくださいね
彼は貴方を見守ってるはず!!
IDFmUvlTkOMPU
SH905i
[3]侑子
8/8-12:50
恋空だねぇ
IDu0nOhnAC0eo
F706i
[4]
8/10-01:42
----全米が 泣いた----
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W43CA
[5]みか
8/10-12:53
恋空のパクりですか??? いい話なんだｹﾄﾞ恋空のパクりとしか思えません!!!
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