ごめんね
Ｍ
11/11-03:41
ある日を境に彼氏が
嫌になった。
めんどくさくなった。
頭には"別れ"という
文字しか出てこなかった。
それ以外出てこなかった。
理由は些細な事だった。
私の彼氏はとても
すごく優しかった。
わがままも全部
聞いてくれた。
私を一番に考えてくれた。
文句のない彼氏だった。
でも彼氏と彼女の立場が
逆に感じていた。
彼氏は泣き虫で
頼りたくても
頼れなかった。
最初は私が支えてかなきゃ
と思ってた。
でも
それがだんだん苦痛に
感じてきた。
会うのも苦痛に感じていた。
ただ
だだそれだけで
別れを選んでしまった。
そのときは苦痛から
解放されたかっただけだと
思う。
別れ話をした日
彼氏は泣きながら
"嫌だ"しか言わなかった。
その言葉にうんざりして
"もう好きじゃない"
心にも思ってないことを
言ってしまった。
でもその時は罪悪感など
まったくなかった。
その日は
今は返事が出来ないから
"時間がほしい"と言われ
私は返事を待っていた。
数日後
彼氏から連絡がきて
会うことになり
彼氏に会った。
彼氏は私に普通に
接してくれた。
別れ話をした後には見えない
接し方だった。
私は
"この前の返事を聞きたい"
と言った。
やっぱり"嫌だ"
しか言わなかった。
またその言葉にうんざりして
"もう無理なんだ"
と言った。
次々と傷つくような
言葉を言った。
彼氏は
私と別れることを決めた。
別れてから罪悪感が残った。
でも罪悪感はあったけど
楽になった気がした。
自由になった気がした。
でも夜になると
いつも遊んでいたのに
メールも毎日してたのに
もうあの生活は
無いんだと寂しくなった。
寂しさと思ったら
すぐ近くに居てくれた。
私は思った。
寂しさを紛らわす
人だったの？
最悪だなと思った。
最低だなと思った。
私のことをすごく
想っていてくれたのに
こんなに私のことを
想ってくれる人は
居ないってくらいに
私のことを
想っていてくれたのに
なのにどうして
別れを選んだんだろう。
"泣き虫"
"頼れない"
ただそれだけで
別れを選んだ。
もっと我慢すれば
済むことだったと思う。
なのに私は
最低な女だと思う。
最悪な女だと思う。
最後までわがままだった。
こんな自分勝手で
わがままな私を
最後まで
"好き"と言ってくれて
ありがとう
"愛してる"と言ってくれて
ありがとう
こんな最低最悪な私を
想い続けてくれて
ありがとう
いろんな所連れてってくれて
ありがとう
最後まで傷つけて
ごめんね
最後まで最低最悪で
ごめんね
ずっと一緒にいるって
約束したのに
約束守らなくて
ごめんね
今まで本当に
ありがとう
とても幸せでした。
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D905i
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